这么一天

有些落魄 有些无助 我何尝不清楚状况
只是 措手不及 束手无策
才 落荒而逃

谴责 内疚 自责 愧疚
那么不负责任 那么过分 那么伤人
凭什么说 己所不欲 勿施于人

嬉皮笑脸 肆无忌惮
以为可以掩人耳目 混水摸鱼
明眼人 还不是一针见血
看不顺眼者 更是忍不住冷嘲热讽一番
我 也得承受 这就是所谓的报应

身上的淤青 怎么搓都不会散
我不敢大力搓 因为怕痛 但是却敢再大大力撞上去
或许就是得提醒自己 我必须另寻方法

p.s:祥国，早日康复x)

(用心良苦-张宇)

胡言乱语

下午 心情有些郁闷
打算去理一理我的椰树 顺便享受一下被人服侍的感觉
结果 让一个新来的 有看起来不怎么样的人洗头
还让我洗头后坐着等了一个小时 头发没有抹 都可以从湿变干
超气的 就假装赶时间 走去附近的漫画店等妈妈

顶 漫画店没开 好想在街上放声大哭
走进七十一 买了杯冷饮 想让自己镇定些
好不容易 妈妈到了 上车想喘口气
他妈的 老爸说我来喝茶浪费他时间
我才没那种闲情去骗你 我光明磊落 这不是第一次
无凭无据地 直接用感叹句 没有审判的定罪
他妈的!!

让人疲惫的下午 我一句话都不想说
本来打算出席 既然这样 算了 就当我看清了些事
什么人定胜天 什么命中注定 我竟然坚持得有些认命
哈哈 我本来就是典型的失败者

我今天 是真的 他妈的不爽

(单车-陈奕迅)

突然一聚

我和俐君 只要聚在一起 就会变成冲动派
每每有一种想法 有人为自己撑腰 就会不知怎么突然勇敢起来
这种感觉很好 总觉得不会让自己留下遗憾

昨天早上 突然想说约朋友一起BBQ
很疯狂地去约了一堆朋友
或许约得太突然 大家好像都有了计划
结果 晚上只有4个疯狂的人 一起吃火锅

4个人 没有秘密 没有隔膜
虽然大家有些脱节 但是这一聚 让大家透彻些
大声畅谈 放声大笑 毫无逻辑的对话 感觉好爽快

我们的亿发很厉害 是一流的插播员
我们的泳漳很搞笑 会一直被我们一流的插播员打断
我们的俐君很可爱 不停地说 不停地笑
而我 很轻松 笑到世界都快倒反过来
这才叫享受生活

在情绪的两个极端徘徊
有些疲惫 有些混乱 有些措手不及
还是得继续过活
也许你会陪我看细水长流

(两难-戴佩妮)

不能心软

曾几何时 我变得对人冷漠 做什么都好像事不关己
去学校的热忱都没了 甚至连讲话都觉得费气
开口除了抱怨 就是讲废话
哈 我和俐君要出柜了

算一算 我今年到底旷了几天的课
全部都是请病假 每次在原因栏填写 身体不适
我 真的 很想 与世隔绝

每次都想像 把自己关在房间
有人准时递三餐、送杂志、买专辑
喜欢可以上网，可以睡觉
什么决定都不用做 什么东西都不用想
像个可以活动的植物人 因为行尸走肉听起来有点恐怖

总之 我现在要当个冷血动物
我必须对什么都无动于衷

(我不是好人-侧田)

灌上罪名

若我继续隐瞒
我会被愧疚淹没

若我继续逃避
我会被自责掏空

我 是 贱人 杨梓谦 对不起
我根本不能 好好过

晴天娃娃 比我更加有大志
至少 她可以保平安、带来好运

(悲剧人物-张敬轩)

沉溺

每件事 都有期限

我少了一个最信任的朋友。

逃亡记

很失控的一个早上 情绪到达爆发点
多么想当下放声大哭 但是我没有

在别人面前表现情绪 是让我最痛恨自己的事
我的愤怒 我的感伤 我的自责
我何尝不是承受着
让我窒息的眼神
让我崩溃的话语

我扮着头疼 早退
骗了老师、骗了助理、骗了父母
我 想逃离一下

一路上 把眼睛闭着
皱着眉头 假装睡了 假装病了
我需要倾诉

我对任何事 丁点的信任 都没有
有些事情 过于执著
脑海冒出很多念头 我克制着

(单身潜逃-戴佩妮)

今天 林红媚生日 x)

媚 生日快乐
我们会是一辈子的好姐妹
那时你也是这么说的
=)

今天 放空的次数 很频密
纯粹想停止思考 停止活动
我竟然萌生与世隔绝的念头
我有嗜睡症...

最近 我什么都不想做
只是偶尔 赖在沙发上看电视
不然就卧在床上发呆
接着就呆在电脑前 浏览些莫名其妙的网站
没有动力...

我是个莫名其妙 被上帝宠爱的人
毕竟 我不是个好人
却 被溺爱着 被袒护着 被照顾着

我是 别人眼中幸福的女生
我不能否认
但是 我却淘气地 奢望得到自己遥不可及的

今天 有个怪咖 让我想起以前的歌

(不能再等待-陈奕迅)

我看过的

爱一个人 像在挖泥土一样
一铲一铲地挖下去 越陷越深
了解一个人 像挖宝藏一样
找不到正确的位置 就无法得到宝藏
即使找到了 宝藏也是在很深很深的地方
如果你不使力地挖 你还是找不到

当一个三分钟热度的男人 一个死缠烂打的女生 在一起
三分钟热度的男人 一开始一定会试图想要了解女生
但是因为太复杂 所以放弃了
于是 他在地上挖了个大洞 让女生跳
他根本不了解女生 女生却爱他那么深
或许他连挖都不想挖 而女生却挖得卖力

当你爱得心力交瘁的时候 有没有想过放手
当你爱的死去活来的时候 有没有想过分手
想过、说过 但是因对方比你早一步 所以觉得伤痛

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远距离 有多难经营
在你说爱的时候 我看见机会
在你承认距离的时候 我前所未有的毁灭

别总在你寂寞的时候 说想我

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喜欢就像无底洞贪婪地诱惑着
爱就像处女般的贞操，只对一个人专情。

喜欢，
当见到你 我不会紧张
当想到你 我可以笑着诉说彼此的点点滴滴
当提到你 我可以轻松地说出你的名字

爱，
当见到你 心跳频率会越来越快
当想到你 会有一股冲动打电话关心你
当提到你 我会假装没事跳过关于你的话题
心里却如此紧张

我喜欢但不爱你
我们都迷失在爱情的迷宫里
你说你喜欢我
但踏出下一步
那感觉又轻易地变调
想一杯苦涩的咖啡

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总是因为舍不得 才会让爱失控
当他做错事 只要你舍不得，软了心
他就会知道 你已逃不出他

爱情最怕 当对方作错事
本该铁了心 这场爱应该要收场
却因舍不得 让变调的爱继续

越坚持就是越脆弱的表现 明知道没有办法继续
却要硬逞强着 受了伤 却要假装不疼不痛

不落泪 是种装坚强的女生
如果落泪了 只会让自己更痛
如果伤心了 就悄悄的偷哭
痛的始终是自己

痛了就哭，哭了就歇

跳楼 或 跳海

其实 这是一道 测试人某部分思想的问题
而我本身选择跳楼。

最近 上网查了关于精神病的资料
甚至做了一个心理测验 我有轻微的自虐症
过量的哭泣活动 是一种自虐
把情绪憋住 会导致自己封闭

我有些事情 必须作抉择
不能自私的霸占着
因为 我不是圣人 是个过分的人

2012年 距离现在 不远
没有人相信 而我深信不疑
我会等世界末日

(两难-戴佩妮)

来得莫名其妙的九月

九月二号..我们家的假睫毛代言人生日。
Happy Birthday my dear..=)

我今天生了很久的闷气..
放学后本来想直接冲回家..没有散钱..
本能地进7-11买了以前爱吃的巧克力
一个人的车程..我不觉得孤单..
我回想着让我气愤的事情..

某人留给我的恐惧
我根本脱离不了
面对同样的事务..我仍是害怕..
不知道几时开始生气时只会沉默
我甘愿想以前那样大声骂出来
至少不是憋着

我只知道 我谁都不想面对
我想跟人讲话 但是我不想表示我的不开心
我打了通电话给一位老朋友
虽然当时的心情 的确有平伏些
盖了电话 我还是忍不住

我 仍是 亏待了自己
因为我 无法否认
一直都爱
不管和谁 我都把影子灌输在他们身上

我今天 特别想念

(如果我变成回忆-tank)